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第89章 潘多拉魔盒（第2页）

“我不爱任何人，我也认为你不爱我，不过是在演戏而已。”

我盯着他良久，最终什么也没说。

没有什么可说。难道我要和他如同两个市井屠夫般，把感情称斤论两，争执短长？难道我需要像拿出票般来证明我的感情？他麻痹于自己的观念里，认为爱无意义，爱是虚假，不是利用就是交换，他戴了这样的滤镜看世界，我不可能和他争执我的感情。他非要把原本美好的东西拉低到低级、功利的层面，似乎不如此自我洗脑他就没有力量舍弃它们。

也许爱情追根究底是一个人自己的事，爱不爱自己知道就好，无谓与人争论、证明。他说不爱就不爱吧，事情反正已经糟成这样了。何况，即便觉得反悔与错付，我也无法收回已经付出和倾洒、投注的，只能当作沉没成本。我不会抱住不放的。

他现在说最不能忘怀前妻，感到后悔，但他何曾有过改变？总是为了一件当时自认为很重要的所谓理想，踢开任何妨碍他的人，然后等到理想破灭又开始后悔。他的没耐性总是启动太快，而自私又总是无一刻肯或忘，偏偏领悟又总是来的太晚。也许有一天，他也会如此缅怀我。

宽容地想，那些所谓的契合、最契合，即便不是假话，也只是局部的真相——隐瞒了最重要的真相——不调和——之后剩下来的。断章取义是一件多么可怕又糟糕的事情，现在我才领略事物的全貌：在我们本质、内在的完全不同和不调和的基础上，我们有着部分外在知识上的共同认知——他称之为契合。但他却隐瞒了本质和内在的重大分歧，只向我展现了契合的表象。我想起曾经有过的疑问：我们过去的契合有多少是真实的？真的有那些共同爱好吗。听那些音乐的时候，我们的感受真是一样的吗。读那些书的时候，看那些电影的时候也是如此吗……

在他说出之前，我都不知道我们之间存在那样的“不调和”

与“不同”

。如果他刚才所言都是真的，那么我锲而不舍地执着，只不过是在沙滩上堆建城堡罢了，没有任何根基可言，随便一阵风一阵浪就可以摧毁所有的辛劳与成果。如果早些知道，我就不必一直傻傻抱着微薄的希望了。所有一切就这样被掀翻在地，我像一个独自坐在泥地里的傻瓜。一切只是我的错觉，执念？是我一直在强求一个不爱我的人爱我？

但事实真的如此吗？

望着世德绝情冷硬的脸，我心知即便是假的，但他如若坚持想要让我这样认为和相信，那么我们之间也是毫无希望的。

啊，希望。当潘多拉的盒子被打开，宙斯放在其内的灾祸就逃进人类世界……乐观的人说，在盒底还放置着希望，那是宙斯留给人类的一线生机。自那时起，这个盒子与它所储藏的希望，就被人类错误地当成幸运的宝库……然而我们忘掉了宙斯送出这个魔盒的最初愿望，——他要让人类继续遭受折磨。所以希望，它是诸多灾祸中最糟的一个，因为它延长了折磨。

“为什么忽然这样说？”

我突地警觉。

“不知道。”

他答得干脆利落。

但干脆利落何尝不是冷硬绝情的变种。我从来没有忘掉他第一次冷硬对我的时候，以及那时的感受，于是后来就防备他如防备一个暗器高手，一面时刻戒备着他突然变化，一面心理上给自己穿了一件软猬甲，当他变得冷硬时好降低伤害，把创伤值减到最低。

“你是不想让我对你抱有任何希望吧？”

我指出。

“你要这样说也可以。我早就说过让你不要对我抱希望，不要指望还能和过去一样——”

我打断他，“生了什么？”

“没有。”

“没有吗？”

“没有。我现在和你说的早就说过，也一直在提醒你……”

他还在说什么，但我已充耳不闻。

我不再有希望。也再也不想有希望。

我决定接受现实。同时感到了解脱。

十一假期一结束，Ray的投资款到账，【她+】正式启动。访问拍摄的第一位女性是一间房地产营销机构的创始人。