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第54章 我不是作为者（第3页）

所以我不能理解什么“我不是作为者”

，难道一个人只是躺着不动，第二天醒来就会现自己到了另一个地方，事情就这样生了？

我试图和世德沟通，但是我们的沟通又回到了关于自由意志的争论上。

他坚持认为人没有自由意志，他认为最能够说明这一点的论据是科学家本杰明·莱贝特的那个实验：在被试的头上放置电极，要求他们看着一个时间精度很高的计时器，自己选择任意时刻举起手指，然后记录下他们“感受到这一冲动”

的确切时刻。

实验结果是，人们在实际抬起手指之前的大约14秒就已经意识到了这种冲动。换句话说，在人们意识到行动的冲动之前，大脑的某些部分就已经做好了决定，这一切，都生在他们意识到“想要抬起自己的手指”

之前。

世德据此认为人没有自由意志，是大脑在操控这一切。

我自然是无论如何也不相信人没有自由意志的。

我们依旧谁也无法说服谁。可以说，我们谁也不比谁掌握更多真理。真理和真相是无需辩驳的。

这一点也不奇怪：正因为世德不相信自由意志，所以他才会认为自己不是作为者，仿佛被外界某种力操纵，事情对他生。而我相信自由意志，所以认为一切都是我的选择，需要我去作为。也许从另一方面，事情的确就这样生了——我想谈论先前的不愉快、我的爆和他的退却，他却把话题转向了一个玄而又玄、我无从理解的角度。也许他的意思是，生就生了，我们都无需承担责任，也无需追究和探讨，已经生的就让它过去？

我不知道，但要重启话题变得艰难。

从公园回来已经十点，虽然都累了，但睡前我们照例聊一阵天，然后一阵静默，仿佛要各自睡去。刚才有一阵困意上涌，我几乎就要睡去，但世德还在滔滔不绝说着，现在可好，他不说了，我的困意也已过去。平躺着，透过帐顶凝视天花板，竟越来越清醒，想起在公园时他说和我在一起不觉厌烦过。

是从未感到厌倦吗？还是说，两三天后会开始厌倦？

我自己离厌倦是那么遥远。一个人怎么可能对来之不易的爱情与快乐厌倦，我还没有奢侈到嫌弃快乐太多的程度。

但是世德的厌倦令我觉得每一刻都是那么脆弱，随时可能结束。也许，做爱之外，他宁可独处，也许只有我觉得只要在一起无论怎样都是好的。如果我问他，你和我在一起也会感到厌烦，是吧？他一定会回答不是，只会承认是为了开悟所以必须独处，既然他说了我“最有趣”

，是唯一不令他厌烦的女人。假如他回答是的，那么也许反而是我的解脱，我可以死心并离开，摒弃我们之间所有的快乐与痛苦，呻吟与叹息，激情和冷淡，并一劳永逸地忘掉它们。但他不会回答是的，无论这是真实还是谎言，他都只会说不是。

这就是我要的生活和爱情吗？为什么我觉得他想从我这儿获得的只有性爱，此外一无所求？他所有的温情似乎都只是做爱前后的铺垫，为了不使他只需要性爱这件事显得赤裸裸和生硬。

如果真是这样，那么这不是我要的生活和爱情。

气息一再在胸腔翻涌，仿佛有根浮木翻来覆去，按下又浮起。几番浮沉之后，浮木终于化作一句：“是不是，我们再也回不到从前了？”

与其说冀望世德听见并回答，不如说我只是实在按压不下去，这句话自己冒了出来。像是自言自语，吐出来，便舒服了些。我以为世德已经睡了，刚才一度听闻他极轻的鼾声，但他伸过来一只手，握住了我的，却什么话也没说。

“不喜欢现在这样，不是我想要的。”

我轻轻说。

“我理解。”

他开了口。

我等了一阵，没有等来下文，那么，他是没什么可说了，或者，他也不知该怎么办。他对我的想念是真的，但也仅此而已，并且现在他已得到满足。

我坐起来，“我睡不着，留下也会影响你，我还是回去吧。”

不是负气也不是试探，是真的想要离开。

“不，别走。”

他抱住我。

“我真的想走。”

说着我轻轻钻出他的怀抱，准备越过他下床。

他也坐起来，商量的口吻，“要么我和你去你那边睡，要么，出去走走或看电影？”

我望着他，现他是诚恳真挚的，是真的不想让我走，不是惺惺作态。我感到释然，也许我把世德想的太糟太混蛋了，并非如我所想，做完爱他就想独自。

但也许，他只是内疚？

我不知道，于是只微笑，“那，走走吧。”