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第44章 死神的怀抱（第3页）

因为恐怕12层不够高，跳下去不会立刻死掉。我的死亡才会是对一醒的惩罚，而伤残，到头来只会变成愚蠢的自我惩罚罢了。

及至我们去办了手续真正分开后的相当一段漫长时间里，我都深陷在灰暗的情绪中，犹如将要溺亡的人。人前强颜欢笑，独自时垂泪神伤。几乎用尽了方法自救，读书，听课，用身体的疼痛镇压心理的疼痛，跑步，旅行，包括不断地相亲，一次又一次无感而失败的相亲……每天晚上都枕着绝望入睡，然后在第二天早上用自我催眠来充满希望或至少假装充满希望，期待假装久了有一天能够成真。漫长的两年多时间就这样一天天心如死灰地坚持下来，直到某天终于重新恢复了对生活的热情。

现在想来，那两年的状态是抑郁吧，或者某种创伤应激后遗症反应。

之后感到涤荡一新。赎清、偿还罪过与债务后的清爽与坦然。我想我与一醒最后的结局其实是上天对我的惩罚与报应，因为我所做的不该、不道德之事，这是我为了一己私欲而背叛别人与做情人的代价。没有善始，怎能善终？我并非不公正，也绝非伪君子，认为事情生自己身上便情有可原。我平静地接受了这一判决与处罚。

既已赎清过错，得以坦荡行走于世间。

这是强悍吗？我不知道。

蔓迪若知道真实情形恐怕便不会这样认为了。世德的状况令人不安，我不敢承认自己重新又陷入了恐慌，似乎又回到当初一醒病时的不安与强烈的自责和自我怀疑。世德的精神危机引了我的。

为什么同样的情形在我身上生第二次？为什么第一个我真正爱的男人疯了，第二个我真正爱的男人心心念念要去开悟？

是否我身上具有着某种磁场或能量，会令和我真正相爱的人精神受到扰动，从而偏离常轨？这算什么，上天对我的某种诅咒？还是——我压根是一个大魔头？

不敢任这样的思绪泛滥，死死地，死死地，压在心底。

如果每个人的一生中或迟或早都会经历一场严重的精神危机，那么是否每个人都会有劫后余生，像一醒，像我。除了我们这样的幸存者，是否也有不幸罹难之人，终生精神困顿，甚或以疯狂或死亡告终？而世德，会是哪一种？

也许劫后余生者会增进对痛苦的免疫力，如我般变得皮糙肉厚了，神经不再那样纤细，以致于许多时候尽管痛苦，但似乎又能够有某种脱——能够相对平静地看待与接受大多数痛苦的存在。既然想要快乐，所以也许就有必要承受一些痛苦，不然在我们生活的这个二元世界，用什么来彰显、对比、陪衬快乐？

更深刻点，用我新近读到的一个观点来说，如果只看到万物的表象，而没意识到作为它们背景的佛性，就会觉得万物都在受苦，但如果明白了这个存在的背景，也许就会了解痛苦是使我们扩大生命的方式。

但是世德不接受这个二元世界，不接受二元的对立，要径直跃入到那个佛性之中。

我们像两个逆向而走的人。遇到他之前，我所过的生活几乎可以说是“佛性”

的，谈不上快乐和痛苦，就只是平静，没有大喜大悲，平和平稳，没什么不好。有了他后，生活开始像过山车，大喜大悲，而我开始贪恋那种快乐。他呢，把我带上过山车后却自行跳离，一心想要达到平静平和。

贪恋即执着，所以注定会有痛苦，我知道。但我希望自己能够尽量平静地接受，不要太过喧哗与嘶吼。

书籍是清凉剂，可以熨帖不适与焦虑。我贪婪地吸收。

隔两天再去公园散步，见世德心情比较平静，我便小心翼翼重提那晚话题——他对开悟的理解，但技巧地进行了偷梁换柱。对于所有非灵性话题，他基本持排斥态度，他现在的世界与视野只容得下灵性。

我换一种形式问，“按照诸多圣者先贤、各种典籍的说法，觉悟后的境界只有喜乐，再无痛苦。你追求的就是那种凡间没有的永久幸福吧？”

听我这样说，他点点头，“我相信有那样一个境界。”

那种境界却无法令我向往。我不是一个轻信的人，也不习惯把自己的幸福推延到另一个世界去享受。

我继续问，“那样一个境界是原本就有，对吗？”

“对，那是一种一切归于沉寂、回归本体的宁静。”

克制住了将要逸出的笑容——这正是我期望他说出的答案。然后我说，“如果开悟是这样，那么我觉得开悟者是反世界的，开悟者压根反对生命，是死神的门徒。因为他们要扼杀人的生命力与活力，让自己和一切都回归于死寂。”

“为什么这样说。”

世德惊讶地停下了。