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第12章 暗性（第2页）

他合影官宣恋情之后，有一天我们去看电影的路上，他突然说，“宝贝我明白了，之前圈我之所以屏蔽前女友那些，不是出于什么怕伤害和歉疚，因为那根本不像我——我可以很绝情，而是因为不想现在的幸福遭到诅咒。”

被我现屏蔽的那些人后，他说是不想伤害她们，其中有些人为他付出很多，他说希望她们觉得他过得不好。

我很反感这个话题，也对他的说法不以为然，并觉得可笑，既然他的前女友们都已结婚生子。于是说道，“你想多了，恨是一件需要很大能量的事，得有许多的爱支撑，人家既然都结婚生子了，谁还有空在意你？”

“宝贝，不是每个人都像你一般豁达。她们……”

他说了些长舌妇之类的形容，意思是那些女人都很平庸市井。

他总提起前女友们非常惹我厌烦。说许多次似乎都无法令他明白，我不是那种拿自己和别人比较的人，我的比较从来只限于曾经的自己和现在的自己，不需要他这样向我表白忠心，我的幸福快乐也从不来自与他人的对比。我不关心别人怎样，只考虑自己是否满意舒心。过去，他对任何前女友好都是应该的，不善待反而不对，但她们是她们，我是我，丝毫没有比较的必要。

从世德对待前女友们的方式态度，曾设想过他过去可能是一个很糟糕的人。即便如此，我也可以不在意，我全部的现实感都体现在只看现在。不是梦露那种“你要现实点，看他有没有钱、又舍不舍得为你花”

的现实，而是当下他是怎样、是否值得爱、是否爱我。人每日皆可新生，我愿意给别人和自己这样改变的机会。

“没有托辞，我说的是我现在的想法。”

他回复。

“那么之前给我的那些是何意。”

“没有什么。”

“没有什么是什么，你为什么要那些话给我？”

“我不知道。”

他在回避。我不肯轻易被打，坚持追问，他依旧不想深谈的含混样子，而且后面的话我越来越不爱听。无非是说他对我错，他光明我黑暗，他即便不断撒谎也是想要善意地解决事情，而我不善良地破坏……似乎如今局面全由我造成。

心一点点凉下去。

虽然抱了希望和好，但如果要以忍气吞声为代价，那么还是算了。他认定我自私、狭隘，不试图理解甚至误解，把我往坏处想，我为什么要和这样的人在一起？是，我承认我自私、刻薄、不够宽容、占有欲强，有这样那样的缺点，但如果他不能够接受真实的我，只想要优点而不能接受缺点，难道要逼得我做一个小心翼翼、虚假的人？

他说，“这一切都是因为你的暗性。嘉叶，你的暗性摧毁了一切。”

呵，暗性，我当然知道，出自《薄伽梵歌》。但我早已淡忘细节。

他仍在翻来覆去重复那些指责，我打断了他，“已生之事多说无益，何不把你意图说得更清楚明白些，既然你消息给我。”

“我们还是分开吧，我已经没了信心。你对我不信任不尊重，从你身上，我看到的都是人性的非闪光面。”

他终于说。

我的第一反应是想质问，是什么使得你认为我们还没有分开？难道平安夜乃至圣诞夜，还不够清楚明白？你现在莫名其妙一堆消息给我，难道是为了亲自再和我明确一遍分开，要不要干脆登报表个声明？你这样多此一举是为了什么？我还很想问，那么曾经你从我身上看到的闪光面都去了哪里，光明能够一夕间全部变成黑暗？如果可以，那么是什么使得光明变成黑暗？

但我什么也没说。

一只小鸟单脚站立在窗台上，不是寻常灰扑扑的麻雀，有着翠绿与鹅黄色的漂亮羽毛。悄然走近，想要隔着玻璃近点看它，它却一振翅，旱地拔葱飞到了树上，蹲踞在树梢傲然回望我。突然就想起了昨夜的梦，“顺着坚实的轨道，即便看不见，总也不会入了歧途……”

可是，我的轨道是什么？