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第64章 哈德良皇帝之箴言（第2页）

和“善良”

的人本身就已很多，何况还有那些假装善良无辜的绿茶婊，太拥挤了，我绝不愿凑此热闹，宁愿既凶狠又邪恶。

他不肯承认，是觉得羞耻吗。

还是真的并不喜欢？

或者，是不想失去我？

思虑万千之后，问题最终的症结聚焦在，他现在肯不肯和那女人断交上。这大约是我的底线了。

然而，还要不要继续，还能不能继续？

躺在床上想到与阿巫的对话，不禁无奈苦笑。真正的爱——那种无我的奉献，太难了，事实上我再爱一个人也无可避免地总是带有条件——对理想回馈的期盼：满足我的期望我就爱你，否则就不爱。——哦不，我高估了自己，爱与不爱非我所能掌控，实际情形是：满足我的期望我就和你在一起，否则就不。我以为自己的行为是尚可把控的，无论内心里多么纠结煎熬、情感依旧浓烈，至少行为上可以管束住自己，美其名曰“理性”

。

是的，条件永存，我还做不到抛开前提来爱世德。做不做得到是一回事，想不想做到又是另一回事。

而我现在并不想做到。

怎么可能无条件接受自己不认可、不欣赏、不敬慕的品质呢？如果让我终生与拙劣为伍，那么我宁可去死。

但，对世德的情感，已是现在的我所能给予的最珍贵情感，是未证悟实相的俗世男女所能拥有和付出的情感，甚至带有些微越——并不完全以回报来计算，尤其不以物质回报为计算。然而我不知这是否只是我的错觉，认为不追求物质就比较高尚……梦露必会一万次地抨击我。

这份情感带着悲壮和痛苦的味道，因我只能确认自己却不能确认世德是否对我有同样情感，于是益显得悲壮。

夜里4点醒来，习惯性摸手机，看到世德来图片，拍的书上字句，无非开悟那些。没有理会，却再也睡不着，于是起身靠在床头读书，直到困倦昏沉才迷糊睡去。醒来已上午十点。

又见世德讯息说，“我的耳朵已经不舒服两天了，仿佛有东西一直在里面鸣叫，想去医院检查一下。”

我不明白他的意思，是希望我关心还是想要我陪他去医院。可他上一次生病时说不需要陪伴和照顾，不需要任何人。

正洗漱，他又来消息，“你陪我去？”

然后紧跟着另一条：“我的意思是我想你陪我去。”

停顿几秒，我回复，“好。”

尽管心内纠结未散，但他需要我。

我们约在中午，公园门口见面，然后穿过公园去医院。依旧是相逢一笑泯恩仇，仿佛之前没有不快，彼此间也无任何问题有待解决。天很热，我不介意烈日，并不打伞，但唯独怕蚊子——树木葳萾，草叶茂盛，不一会儿小腿上已经几处红肿。以前出门世德总叮嘱我喷防蚊水，偏我自己从不记得防范，今天还穿短裙。忍不住痒，停下来抓挠，腿上立刻惨不忍睹，布满了红白交织的印子，快要渗出血来。

世德叹口气，拂开我的手，用手指沾了唾液弯腰涂在被蚊子叮咬的地方。我安静下来，不再痒得跳脚。以前他也总是这样帮我止痒。

“还痒吗？”

他问，直起身。

我摇头，又抬起了脚踝，“还有这里。”

他重新蘸取了唾液要涂上去，我轻笑，“面积这么大……”

他果然像以前般，直接用嘴凑上来。