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第27章 爱情与理智之不兼容（第3页）

老教授从镜片后深思地望着我。

“不，我不这么看。”

我摇头，“事实上我什么也没想。只是，如果以泪洗面有用，我保证天天做。”

我咽下了后面的话：如果能够找到一个不痛、不受罪又能保证立刻死亡的死法，我也早做了。

但是教授说，“你没有轻生吧？也许有过冲动，但最终放弃了。我感觉你内里是很坚韧的，而且你热爱生活。”

“可能我的生命力太强大，求生欲太强吧。”

我用轻描淡写抹去所有挣扎，甚至持续至今仍在进行的挣扎。

好心的教授花了点时间来判断、确定、评估我的心理状况与精神状况，直到确认没有异常。尽管我其实早已不再自我怀疑并确信了自己的正常。

谈到未来人生方向、未来伴侣，教授建议：“把你对理想伴侣的要求全部罗列出来，然后再按照重要度排序。当你遇见一个人，只要符合前3-5项标准，那么这个人就是适合你、可以去交往的。因为人不可能十全十美，理性地取舍才是幸福人生的真谛。但是注意，这些要求务必是可以清晰衡量的——”

“要符合smart原则？”

我开玩笑。

谁知教授竟点头，“那当然最好。”

天，也就是说我列出的要求——或说标准，必须是具体、可衡量、可达到、彼此相关、有时限的。

“所以我不能把必须有感觉列进去？”

教授笑了，“感觉能像身高体重、有多少身家这样明确衡量吗？”

于是我明白了，并听话地按照这份建议去施行……

然后铩羽而归。

约会过几个符合我的前4项标准——5项毕竟太难了，但我丝毫提不起兴趣的人之后，得出的只有一个结论：我可以用理性驱使、控制自己去做一件应该、必须之事，但无法逼迫自己喜欢一个人，尤其还是一个可能朝夕共处、关系亲密之人。连和一个不喜欢、没兴趣的人见面、吃饭这样最普通的社交都不愿意，怎么可能想象让他靠近和牵手？

好外型，好人品，博学多才，有经济基础，这些都不足以令我喜欢一个人。或许可能有朋友间的那种喜欢——而连这一点也尚需时间和事情验证，但绝不可能有男女间的喜欢。

要么有感觉，要么永远没有。基本上见第一面时已经确定了，尽管有时自己意识不到，但潜意识却明白一切。

感觉会失去，但几乎不可能从无到有。我不懂日久生情是怎么回事，但一个男人第一眼不能“击中”

我，以后也不大有可能会击中。而日久生情也许是潜意识层面早已生兴趣，只是表意识不知道罢了，直到有一天天时地利人和。

我和世德就是如此。开始时我以为的没感觉，只是头脑层面觉得不合适不可能，是理智在说话。但潜意识的兴趣早已在第一次见面为他拍照时就有了。

我不能够放弃感觉，不能够和一个没有感觉的人在一起。完全的理性标准于我不适用。

所以，按照各种标准，世德不符合又怎样，和我不匹配又怎样，伴侣价值不高甚至不具备又怎样，重点是我高兴，我愿意。这个世界上还有比“我高兴我愿意而又做得到、能得到”

更令人满意和快乐的事情吗？

然而我不愿与梦露争执。尽管我们本意都不是想要争执，但两个价值观念不同之人，很难最后不在争执。梦露不是不要感觉，只是比起感觉和心动，她更看重的是物质，物质更稳固，看得见摸得着，她要的是男人对她好——肯为她付出金钱就是对她好。有了这个“对她好”

，没有感觉她可以忽略。而我不可以，我不在乎物质，所以感觉和心动成为爱情开始的唯一先决条件。然后，这个男人只要没有品行方面的硬伤，便可以继续下去。

“到哪了。”