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第57章 大我视若无睹小我愤愤不平（第2页）

一小时后我收到他来的一条消息，他说：“我防备的只有自己，除了和个人性周旋，我不关心别的，如果你带着旧有的那一套欲望和患得患失跟我相处，这对彼此都会是负担。”

收起手机，没有回复，也没什么好回复。

我不断自问，是什么导致了这样结果。经前综合症吗，还是某种程度上——潜意识里想要剧终？为什么一再无法压抑自己，总是要说出心中所想所疑。理智自然会说问那些话不明智，但本能……想要一个答案，或，结果。

难道一个人心中有疑惑不该问吗，难道直言不讳地问不是解决疑问的最快、最佳途径吗，还是有些疑问不在此列？难道两性之间有话不能明言，就非得猜来猜去？我不喜欢这种低效率的沟通交往方式。过去感到与世德契合的因素之一，何尝不也是因为我们之间从来都可以把疑问放在台面上。怎么，现在就不可以了吗？

不可以是不是因为，光明不再照耀所有事物之上，有些东西执意躲在暗影里，惧怕光亮？

刚才他没有等我把话说完就叫嚣起来，而我想说的是：希望你说真话，如果你真的喜欢那个女人，那么我希望你得偿所愿。

这是真心话。是的，我会退出。这未尝不是一种解脱。

怎么可能死乞白咧地赖在别人世界里呢，如果他喜欢别人？要把自尊踩得多低才能做到？这样的话，不如死掉。

我们如今的关系如此不对等，似乎是我单方面执意要靠近，而他一味闪躲。若我所作所为皆符合他意愿，那么他不拒绝接受，稍有不符，他便觉负担。话很好听，对彼此都会是负担，其实他只在意自己。

不知是怎样回到家的，到家已是晚上。是，我不是我的身体，如果是，那么我会知道是如何回来的。身体自有其智慧，可以自主运行，但更也许，是有个我之外的“自我”

、“大我”

、atman，在主导一切，无需我的知觉，自会照管一切。

那么也许，我之所以会质问世德，也是大我的旨意？是不是上天已经看不下去了，所以推我一把早结束早解脱？

我什么也不知道。但能够感知到身体一直在抖，似乎海风吹久了。洗了一个热水澡，吃了褪黑素，蜷缩在床上，等待睡眠启动，黑夜过去。

那么，就是这样了？我不知道。

这天晚上做了一个奇怪的梦。似乎与一群人出去露营，只有我带着男朋友，一个干净简单清爽的男人……这就是梦境的诡异之处，不需要生什么实质性的事情，或有什么醒目的展示，就能令人产生某种感觉，仿佛梦境把一条概念直接塞给了我，甚至我连那个人的脸都没看见，就已知道他是我的男朋友，而且“干净简单清爽”

。

一个很清晰具体的场景是，我在树下等水烧开，他在别处做着什么——那边聚有许多女性，他正在她们中间，似乎谈笑风生。但我自顾自看着酒精炉的火苗，心境悠然，一点没有不安和担忧。那种没有不安和担忧，又不是因为我不在意他，而是出自信任，知道并确信他对我忠贞不二。然后，他转过脸来，我赫然现，竟然是——

Ray。

但是第二天一早，我便把这个梦抛到了九霄云外。即便梦境试图告诉我的是真的，现实中的Ray并非如梦露所言、如我所以为那般左右逢源，身边美女如云，那也和我没关系。Ray不是不好、不优秀，只是我的心思没有在他身上。

在一起不久时世德曾问：“如果有一天你遇见比我好的男人呢。”

一个许多人在爱情里都询问过的问题。但我从未问过。不问，倒并非完全出于自信，而是认为——相比有另一个“比我好”

的人出现或存在，远有更多因素导致两个人的分手。从我的角度，爱情的难以为继，从来不是因为另一个人的出现，而是早在另一个人出现之前，两人间早已有了严重的嫌隙。

即便看似当初是一醒的出现导致我与男友的分开，但我心知肚明，其实是因为我的心早已不在男友身上，早已不再爱他，所以才会视线旁移，心神被一醒吸引。除此以外，所有分开都是当时交往之人本身的令我无法忍受，与他人毫无关联。

当时还回答世德说，“我的心被设置得很奇怪，一次只能放进去一个人，被一个人占据了，就没有空间容纳别人，也不想容纳。似乎，我求偶的感官和通道全部关闭，不再向外释放任何讯号，也不再接收任何讯号。所以对于我，不存在什么更好的人，永远是被我拥有的才最好，我对自己的选择和审美十分自信。”

“这是不是与你对食物的态度一致？”

世德说。“我现你有一个好习惯，吃饱了从来不再惦记食物，看到再好吃的东西也不屑一顾，碰也不碰。”

的确是我的习惯。看来一个人的节制和自律是一种品质，会扩散到所有事情上去。

“爱既然是一个决定，那么就是要坚持和坚守的。所以，不存在什么我遇见比你好的男人这回事。”

我说。