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即使如此卑微他仍不放过我，似觉伤我还不够，“何必这么说，如同你吃饭不喜欢吃鱼一样，我把我不喜欢的说出来了，不存在委屈，值得不值得，看是对谁。”

江承一，直到今天才知道，其实我在你眼里真的是个满身缺点的人。你的辛苦九成我都能去理解和体会，可是我的委屈与痛苦，你永远不会了解和明白。

多说已无益，不想再多打一个字，好累，是真的累，从身到心。

我觉得，我已经失去爱的勇气了。

另一边杉一直在焦急地劝我不要谈了，去睡觉。她目睹了我与江承一从沟通到决裂的整个过程，担心我再谈下去会崩溃。事实上已经没有所谓的崩溃不崩溃，因为，一切都已经结束了，是第一次想要真的放开他的手，不赌气，不偏激。

江承一的信息还在发过来，杉也在叫我不要再回复了，理智告诉我这时应该闭眼睡觉了，但控制不住手还是去点开他对话框。

“我不傻，知道你不开心，有委屈，我相信我能像以前任何一次一样把你哄回来，也可以制造足够的浪漫和惊喜。可是我害怕，害怕愈是这样，有一天你会愈恨我。丫丫，我不敢去想那一天，很多时候我真的很难过，但选择了沉默和装傻。”

闭了闭眼，将眼眶里的泪眨掉，又吸着鼻子去回复：“我不要什么惊喜什么浪漫，更多时候只想要你陪着我好好聊会天，或者给一个拥抱。才知道在你心里的我，竟然是那样的，然后突然明白，我们原来真的不合适。”

☆、78噩梦（3）

杉说我把姿态放低了，让我别哭，江承一如果在意我，后面会留话，明天早上起来再看。她真的了解我，这时我已哭到抽噎，泪好像要一次流光一般。也罢，这也是我最后一次为这个人哭了，当祭奠我们的爱情。

是眼泪伴着疲惫入眠的，遁入昏暗的梦。梦里江承一用一双冷漠的眼看着我，不言不语，即便我在悲戚的哭泣，他也不曾向我走近一步，就隔了那十几米远的距离。

梦境终于，与现实重合。

早上醒来特意忍着没去摸手机，先去洗手间梳洗，看到镜中的自己，面色苍白，两眼通红浮肿，憔悴两字完全概括了我。拿冷水扑了下面，寒意渗进皮肤里，打了个冷颤。

庆幸自己昨晚没回家，要不这幅样子被老爸老妈看到，还以为我怎么了的。

收拾东西准备上班，不可避免的还是拿起了手机。

“前几天还有一朋友聊起我们的感情，怎么今晚就变成你和我在聊了呢？丫丫，答应我，以后都不要再对我说对不起三字。”

这是江承一最后留的话，时间是半夜一点多，而我们谈话结束是近凌晨十二点。

我笑了笑，他难道不知道，我们已经没有以后了吗？

手机收进大衣袋里，匆匆出了门去赶车。到了单位如常上班，阿姨有问起我为何脸色这么不好，我说昨儿可能冻着了。之后开始忙碌，没有刻意，是今天的活真的挺多的。直到中午饭点才得空，发现杉在早上八点多钟时给我留了条很长的信息。

她问我有没有事，说其实我身边并非没有好的人，为什么不选一个不那么累的人处呢？江承一那边的情况我早就明了，舍不得分也别勉强，别人都是局外人，我才是切身感受的那个，而最终痛的人也只有我自己。但要对自己好一点，给自己选择别人的机会。试着去和其他人相处看看，王铮或者l，也或者是个全新的人。

我也在问自己，为什么不选别人，偏偏认定了他江承一？王铮或l，选他们中的任何一个，我都不会像现在这般痛到遍体鳞伤。