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題主性別女,目前單身。

我和初戀高中時在一起兩年,快高考時因為外部原因分手,彼此之間沒有誤會。

前幾天回家鄉,同學聚會上忽然遇到他,以為我早就忘記他了,他說他是單身,喝醉酒以後和我表白了……我發現自己還喜歡他。

怎麼辦,我不知道他到底是不是真心的,但是真的不敢接受,我好慫啊,求建議,我到底該不該和他複合?

【匿名回答】

看了題主的描述,很有感觸,所以不請自來。

我想對題主說的是,如果你還喜歡他,請一定一定,毫不猶豫地,握住他的手。

跟題主一樣,我和我的愛人也是彼此的初戀,我們高中時期交往,分手後也經歷了彼此念念不忘的十年。但不一樣的是,我是女生,她也是女生。

如果這是在我和她剛分手的那幾年,我可能會毫不猶豫地告訴你「拒絕」。我們分手的原因十分簡單,過於和題主說的「外部原因」有點類似,就是很俗套的「世俗不容」——她父母十分傳統,認為同性戀是不可饒恕的,是「生了病」的,這種觀點潛移默化,和高中時代各種環境的壓力疊加在一起,在她父母發現我們關係的那天爆發。

我們在交往的第3o8天分手了,她提的。

我永遠忘不了那天,那時候我還被情緒失控的她媽媽打了一巴掌——說出來挺好笑的,我長這麼大,這是我第一次挨打,可以想像那天我的情緒有多糟糕,她說「分手吧」那一刻,我真的有種五雷轟頂的感覺。當時到底對她說了些什麼我也不記得了,我覺得她簡直不可理喻,所謂的「認可」到底有那麼重要嗎?人的生活是屬於自己的,連走下去的勇氣都沒有的人到底有多懦弱?

然後就這麼分手了,挺草率的,也很衝動,說不清有幾分真心有幾分賭氣。班主任建議我請假休息幾天,我同意了。

有些事我直到現在也沒有告訴她——實際上分手那幾天,我的狀態很差,我身體不算好,前幾天生了一場病,腸胃炎加上高燒,一直在斷斷續續地請假。但是我希望冷靜下來再和她好好談談,畢竟我真的很愛她。

但回學校的時候,我得知她換了班級。

我不想失去她,但她似乎已經下定決心離開我,連一個坐下來談談的機會也沒留下。

那時候我覺得自己簡直可笑,到底為什麼要留戀她?她這麼傷害我。

現在想起來只剩下感慨,但那時候年輕氣盛,沒有想過通過區區一個人的視角,能得知的「真相」到底有多麼局限。

我真心實意恨過她。

人容易被情緒支配,然後走向極端,正因如此,我從來不敢正視自己的內心——我很想她,十年來一直都是。

我真正開始正視自己的情緒,是在研究生畢業以後。

說起來可能有些自大,但我對自己的能力始終是很自信的,無論是成績、實習經歷,比起同齡人來之前不算差,但在求職時,我還是遇到了歧視——沒錯,是針對性別的。具體情況我不想再次回憶,但那時我感受到了前所未有的憤怒和無力。

一定會有人反駁我「優秀才是硬道理」,我想說,確實,說的沒錯,但是一個人實際上是很難對抗一種風氣的,就像你永遠叫不醒一個裝睡的人,他們不會明確告訴你就是在歧視,而是會吹毛求疵,絞盡腦汁地把你排除在選擇之外——你根本沒有錯,但你只能無力。

就是這個時候,我理解了她那時的顧慮。

多可笑,我始終認為自己是一個擅長共情的人,但我從來沒有真切地理解過她,我愚蠢又自大,我沒有適時地握住她的手。

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