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第26章再难回头（第2页）

后来，渐渐地她越来越多的找借口出去，但她的行为我心知肚明，原本以为老婆淫荡了，我就随时都有机会享受，可是现在我却被她凉着。原本井井有条的家，也不成个样子，衣服没人洗，饭也没人做了，孩子回不回来，也没人管了，而且孩子也好像渐渐的不愿回家了，这一切都不是我想要的，我开始意识到我们的所作所为，可以满足一时邪淫的心魔，但无形中可能伤到了很多人，也许包括孩子也已经现了什么，也已经伤到了他的自尊，生活的和谐，现实伦理其实更重要。

很多时候，一个错误的开始，往往注定了惨痛的结局。

没办法，现在老婆都成公用老婆了，那些认识的或不认识的，叫得出名字或叫不出名字的人，只要围着老婆转，随时都可以把她骑在胯下鸡奸，这些现在都管不了了。当初那个在床上犹如木偶、后来开始放纵后，嘴里说只会把别人的钱弄回来给我花，依然只会爱我的那个老婆已不复存在，不仅人很少能见到，钱也从来没见过，我只有时不时的反过来联系她。虽然明知她这么淫荡，我却依然深爱着她。时常因思念心中一团火热，有时候找不到她，而想念她的心都会暗暗生痛，有时联系上她却不能回来，那种失落真的有如刀割一样。不知道她是没心没肺领会不到，还是更沉迷于外面疯狂的刺激，居然在我找她时会安排个小妹来陪我。

感觉在她眼里就只有性，不再有情。虽然在失望之余连漂妓的心都会怪异地燃起烈火，但无论怎样年轻的，怎样疯狂的小妹，都不是我想要的。

以前觉得让她能放开和我操就是一件乐事，现在她和所有人都乱搞，就像一桌精致的餐点，自己还没吃一口，就被那些无头蝇搞得一片狼籍，看着她阴部流出的别人的脏东西，最后半点兴致都没了，甚至有时候想先和她弄弄，却连沾边的份都没有，更感觉不到快乐，真的觉得很不值。

现在无论是多么剌激的黄色书或网文，无论内容多丰富，也没心思看下去了，那些看上去似乎狂乱的a片，也不再能提起我的兴趣，一切与我现实中所体验的，相形见绌，实际品偿到的不仅没有快乐，反而有如啃腊一样身心残破，遍体粼伤。也许我真的不像个男人，那个时候老婆不让搞，为什么我就偏要搞老婆呢，天下那么多随手可摘的女人，我不是也接触了不少吗？为什么要毁了自己原本似乎清纯的老婆？

老婆还沉迷在淫乱的世界里，什么时候会意识到问题，回归自重，还是个疑问。反而她更现实，一切以享乐为主，她玩了这么久，也许真像她自己说的那样，这才是她的本性，原本就是这么淫荡，现在心态究竟变成什么样，最看重的是钱，还是性，还是只图乐呵，还有没有情我更不清楚。

屈指算算她现在身边的那些人，我劝她说：「现在也该玩够了，收手吧，别再玩了。」

老婆一脸不霄的表情说：「谁都知道我就这么乱，我就这样了。」

我接着开导她说：「我们年龄也不小了，安份过几年不好吗？」

老婆不以为然地道：「朋友多，人气旺，活得开心才觉得有意思，我可不想整天油盐菜米酱醋茶，洗衣擦地冲厕所，像个老妈子，枯燥无味过日子，孤孤单单守寂寞，每次和他们几个做，弄起来各有各的味，我已离不开那些感觉。」口里一面说着，人已走出了家门。

看到老婆收不了心，还这么变本加利，真拿她没办法。原来的老婆还知道廉耻，现在似乎早已没心没肺。看到了那些在外面玩，敢于裸露的女人，学着她们的样子，却忘了那都是些什么人才做的事。现在老婆完全把自己当婊子在混了，整天就学着一些妓婆的样子，更做着一些比妓婆还出格的事。

不管以前老婆矜持还是放纵，都只觉得老婆有点任性，现在的感觉她其实有时候有些不可理喻，更不理智。不知不觉中我开始经常一个人出去喝酒，渐渐又多了一些朋友，有知心的朋友劝我管管她：「孩子大了，再这样影响不好。」，更有一些较好强的朋友说：「男人就应有男人的气势，自已可以去玩天下的女人，但老婆绝不能让别人玩……」，甚至有人劝我离婚，更有人想帮我出气……我有时也想骂她，看到她这样，别说骂没有用，打也不定会起多大用。终于明白为什么世上有那么一些人最终搞出事来，只因不懂得适时的收敛，所以最后生出许多事端。更明白为什么在世间会看到那么多人们口中的老妖婆，只因她们不知什么时候什么样才合身份，所以老出来恶心人。同时也明白了为什么那么多男人对女人束手无策，一个女人如果不能安心于家了，男人管也没用，不是不想管，而且生活中还有很多更有意义的事，所以懒得再管了。

也许就像那个谁说的一样：「爱情就像握在手中的沙子！」以前是她紧紧地抓在手里时时防着我会不要她了，可是她现在却放下了，我却一个人没着没落的，反而现在我特想抓住这把沙子。长期这么下去，就我的现状真不一定把持得住她了，要是遇着好机会，飞不飞走还真没把握，要是遇到那些达官权贵或富商，只要他们体验一次我老婆那个极品逼，感受一下和她操逼的畅快，很难保证他们不会把她带走，甚至会为她抛家弃业。她是得到了某些方面的快乐与惬意，同时她必将失去另一些更重要的东西，就像我开始希望老婆放纵一点，最后失去的却是我没想到的一样。但是她似乎没有意识到，似乎更不愿回头。她越来越注重享乐，她说不定甘愿当二奶，任人金屋藏娇，也许她还在等机会，也许现在已经就在别人金屋之中……

我的生活被自己搞得一团糟，虽然很自然地和阿珍走得更近了，我在外面又弄了套房，算是和她住到了一起，这个普实的女人，虽然没有那份淫浪，却给了我难得的宽慰，和生活上无微不至的关爱，可是藏在心底里的那些生活上的烦也不是阿珍所能感受和述说的。每到心烦的时候就去看看雨和珊珊，每次雨总是刻意安排我和珊珊单独相处，自己躲到一边，这又让我格外的尴尬，但是我却一直只当她是晚辈，没再碰过她。不久后，就托人帮珊珊介绍了一个男朋友，珊珊开始时总是找我哭闹着说：她不想嫁人，有我就够了，哪怕没有名份。经过我几翻劝说，她才无奈地同意与人交往，对外人一直叫我爸，直到她出嫁，婚礼期间，在外人面前都是我和雨一起出面，珊珊抱着我伤心地哭了好久，让在席的宾客都以为我们是父女情深，阿涛却始终不知道，也从未露过面。

老婆尽管变成这样，她却似乎出奇的明智，绝口不提分手离婚。和那些往来的人都不断，也不走得过近，就是玩，只要有谁肯在她身上花钱，她就多陪他，钱少了，她就少一些联系，换有钱花的主去陪了。那些男人都像傻子一样，辛辛苦苦积攒了好久的钱，见了她，就被她轻易地套了过来。似乎她很清楚，那些人可以陪着一起去度个假，泡个温泉，吃个烛光晚餐，买个钻戒送束花，看上去特温馨特浪温。那些人都不会真爱她，不会和她有什么结果，都是花钱买剌激的主，玩的时候怎样着都行，怎么满足她性欲和物欲都没问题，当他们自己家里有事的时候，他们都全离去照顾处理家里的事，她怎么也靠近不了他们；而她真要有个大问题时，那些人都不会负责，更不会尽责，需要大关爱时却不一定会陪伴左右，哪怕就是把她玩累了，最终只会让她回家，而不会留着她生出些不必要的麻烦。

此时的我感觉原来不俏一顾的那些老八股伦理道德其实同样很重要，世人做任何事，都必须有一个度，只能在一定范围内做一些事，越那个范围就会产生难以想像的影响。人不能活在刺激与疯狂后的空虚里，人生除了欲望之外，那份难得的安宁，相互间的关爱更值得我去追求。

老婆不在，一个人闷得慌，回想过去种种，随闷而忆，随忆而记，随记而悟，随悟而醒……